Sjuka Drömmar
Nu har det hänt något. Och jag tror att det är allvarligt. Jag har drömt varje natt i ca 1 veckas tid nu och det verkar inte gå över. Kommer jag att dö Gud? Bespara mig då detta grymma jordeliv och låt mig träda in i ditt vackra himmelrike innan jag förtär mig själv. I just can't take this anymore...
Det är inte så mycket att drömma jag har problem med, snarare tvärt om. Jag gillar att drömma. Om det inte hade varit så att:
Jag ligger och sover... naken.... Helt plötsligt knackar Mikael Persbrandt på min sovrumsdörr och stör nattefriden genom att stövla rätt in och tända lampan och bjuda mig på en Ruccola-sallad med en trevlig vinegrätt. Jag försöker skyla mig med en filt och berömmer sedan hur bra han har lyckats med salladen och slevar i mig. Mikael Persbrandt plockar upp mitt Heffaklumps-gosedjur och sätter i knät och klappar på den. Intensivt.
... Jag som hatar ruccolasallad...
Eller att:
En lite väl överförfriskad Magnus Härenstam skjuter nyårsraketer från min balkong, stövlar omkring och tafsar på alla tjejer tills han tillslut lägger sig mitt på parkettgolvet och spyr upp ostbågar.
VARFÖR?!
Vad säger detta om min karaktär? Vad skulle en drömtydare sagt? Att jag är finsmakare med en förkärlek till äldre män?
Jag kan inte komma på en enda gång jag slagit på Jeopardy och känt mig lite pilsk. Inte Fem Myror heller för den delen. Och Persbrandt sitter väl bara frånskilda 3 barnsmammor och fantiserar om när dom sitter och kollar Beck på fredagskvällarna?
Ska gå och lägga mig nu... Kan bli spännande.
-------------------------
Dagens bumperstick säger: Bort med moms på dill!
Instruktionsbok medföljes ej
Jag är fullt medveten om att jag inte har skrivit i min blogg sen ca 203 år före Kristus, MEN DET GÖR INGET FÖR JAG ÄR HÄFTIG ÄNDÅ. För jag bestämmer.
Som dagsläget är så märkte jag till min stora förtjusning att jag behövde skrapa rutan på bilen i morse. Utan vantar. Mycket uppfriskande.
Förövrigt känns det som att någon har spikat upp en vägg bakom näsan på mig och jag inte kan andas. Jag tror jag är allergisk. Mot IKEAS JULPOTPURRI. Fucking ghey.
Bra att veta!
Potpurriet ligger skyddat i en innerpåse av plast. Stick några hål med en nål i plastpåsen så att doftaromen kommer ut.
Så står det på hemsidan. Men vad bra då att jag tömde ut hela blandnigen av gräs, kottar, timotej, kattfot och blå viol rätt ner i tygpåsen och har legat och snörvlat och nyst i 2 dagar. Utöver det hela luktar skiten inte ens gott, utan jag köpte endast för att jag tyckte påsen var söt.
Känns värt.
Man ska heller inte kemtvätta eller torktumla påsen.
Nu ska jag gå och snyta mig.
