Benjamin Syrsa våldtar min hjärna just nu
Men shit vad har jag gjort!? Jag har mobbat en unge! O_O
Kommer hem in på gården och där står det tre äckliga barn med godispåsar, i vanlig ytterjacka och mössa och skriker BUS ELLER GODIS!!! till mig. Och även om jag nu hade gått omkring med 3 kilo godis på mig dagligen hade dom inte fått ändå.
Och så säger så vuxet jag bara kan, som en riktig surkärring "Jag har inget godis, och FÖRRESTEN ska man klä ut sig på Halloween om man ens ska få något godis alls!!" Vad jag inte hade räknat med var att den ena ungen skulle ställa sig och hoppa runt mina ben och skrika "Jag är utklädd, jag är utklädd, jag är utklädd!!!!" Så bara glider det ur munnen på mig innan jag hinner stoppa det "Utklädd? Till vadå?! En jävla dampunge eller!??!?!"
Ouups...
Inte bra....
Som tur var hade killens polare humor (tror jag, om inte dom också är mobbare) och började asgarva. Sen stirrade jag på honom och sade att det var den bästa förklädnaden jag sett.
Sen gick jag.
Och hans polare garvade ännu mer.
Shit jag har säkert förstört hans liv.
Miss Gay, springvägs tränare extraordinarie.
Idag är det kanelbullens dag! Och på tal om bulldeg och knåda och kavla så var jag på mitt livs första thaimassage idag. Underligt hur skönt det kan vara att ha en liten thailändska sittandes ovanpå en och trycka på punkter man inte visste fanns och bli insmord i ett vaselin som luktade Jenka-Tuggumi i 90 minuter. Men skönt var det. Jag visste inte att man kunde ha så ömma punkter i arsl.... sätesmuskulaturen.
Så efter en givande dag med asiatiskt tema för jag är så himla zen av mig så är det dags att slå sig ner framför TV:n och titta på Top Model säsong 492. Ungefär lika många reklampauser är det också. Klockan har slagit 20:35 och vi är redan inne på tredje reklamavbrottet. Wtf? Programmet är väl egentligen inte längre än 7 minuter och måste fyllas ut med något annat.
Oj en plus-size model. Hon väger säkert 56 kilo!
Undra om man kan reklamera en Toffefee om den är tråkig?
Is this right?
©
Copyright.
Yhä thats right.
AAAAAAAAH FYFAN VAD JAG HATAR BJÄFSIGA PUDLAR
SERIÖST! SKAFFA INTE EN PUDEL OM DEN INTE ÄR STUM!
FYFAN VAD JAG HATAR PUDEL!!!
DIEEEEEEEE.
Pudlar finns inte i himlen. FÖR DOM BOR HOS SATAN.
Poliskeps
Varje morgon är det likadant. Man vaknar, snoozar ett par trehundra gånger, och efter man har gnuggat klart sig i ögonen och sträckt lite på lederna så slår man på TV:n. Vad möts man av då? Jo, dom där jääävla ring-in-och-vinn programmen.
PÅ 4 OLIKA KANALER SAMTIDIGT!
GISSA ORDET, BÖRJAR PÅ BIL!
Vaaaaaaad kan det vara?? Ring in och säg ditt ord! Det är baaara att ringa, jag ska bara stå och tjata med min gnälliga röst i 20 minuter först för att tillräckligt många ska ringa in så vi har råd att ge bort några pengar ifall någon mot förmodan skulle gissa rätt ord. Fast det klart, gissar man rätt ord så måste du ju gissa en gåta först ändå. Rätt datum ger pengar, vilket gör att du har ytterligare en chans på 365 att vinna 25.000 kronor i JACKPOT, YHÄ!
Jag vet inte vilket utav dem det är, men helt seriöst, när någon stackars tant har kommit in och lagt ihop 1 och 2 och fått fram att det är "Ulla-Marie" (mycket vanligt flicknamn enligt programledaren) som är flicknamnet de söker, ja då ska hon tvingas gissa ett datum också!
"Kom igen Inga, nu har du chans på 57.000! Vilket datum döljer sig bakom skylten?!"
".. Fjärde April?"
"Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee det va inte deeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Inga, det var 21 Augusti! Men Inga, du går hem med 500 kronor ändå, så du går inte lottlös!"
Nemen OJ vilket tillskott på pensionen. Efter vinstskatt kanske du har råd med en mazarin till kaffet.
Och som det så ofta blir då kan ju ingen gissa rätt ord lägre, för att orden som dom söker FINNS INTE.
"Det är heelt vanliga ord här på Ring-o-ling!" - Står tjejen och säger.
Jo men då kan vi ju ta några heeeeeeelt vanliga ord och pojknamn som har varit med och gett pengar.
Pangbil. Mycket vanligt ord.
Poliskeps. Lika vanligt som till exempel bagarstrumpa och advokatkalsong
Eller pojknamn för 25.000 = Jukka. Ja men det klart att det är Jukka, fett vanligt här i FINLAND. Nej just det ja, Sverige var vi i. Kanske hade "ryckande höftrörelser" varit en bättre ledtråd?
SNÖFLI_ _ A ? VAD BLIR DET? Neeeeeeej, SNÖFLICKA var det rätta ordet!
B_GGKURS? NEEEEEEEEEEEEEEEEEEJ inte buggkurs, BYGGKURS sökte vi! Jajemen, helt vanligt att man samlas i den lokala föreningssalen och tar en byggkurs med sina väninnor.
AAAAAH JAG FÅR RYCK. Och ändå kollar jag. Jag är inte frisk.
Nä nu blommar löken
Såg precis på Oceans Eleven och märkte att Brad Pitt och gänget dricker Ramlösa. Ja där ser man.
Ett mysigt litet hemmaspa
Ja, det tänkte jag när jag först tappade upp badvattnet ikväll. Tända lite ljus, skrubba bort lite döda hudceller och annat trevligt. I vattnet hade jag även i lite badolja för att riktigt götta till mig. Allt är frid och fröjd tills jag råkar kötta sönder benet med rakhyveln. Rätt i knävecket. Chocken infinner sig först när jag ser att hela benet täcks med ett helt jävla niagarafall med hemoglobin och jag inser att jag måste vidta åtgärder.
Gör ett tappert försök att graciöst förflytta min oljiga lekamen till toalettpappret för att behandla skadan. 300 jävla ark toapapper senare och det blöder fortfarande. Börjar bli smått panikslagen och orden blodtransfusion far genom mitt huvud ett antal gånger. Så här mycket blod har jag nog aldrig sett live, inte ens när jag har mens.
Vad göra nu?
Kan ju inte sätta ett plåster på för jag är ju fetare än en oljeskadad pingvin ingniden med en chicken Mcnugget. Jag måste avfetta på något sätt...Hmm, alkohol... Jo men rakvatten blir bra! Fram med en bommulspad bara så ska jag...
....
Den smärtan...... Den smärtan.
Efter att ha stått med öppen mun och inte blinkat i ett par minuter vänder jag mig om och börjar krafsa efter ett plåster. Ett stort ett måste jag ha, allra helst ett bandage och en rullstol. Får bli ett med elefanter, lejon och giraffer på. Vänder mig om och ser att hela badrummet ser ut som en smärre brottsplats, det är blod i badkaret, på golvet och blodiga toapappers tussar överallt. Medans jag hoppas på att någon av mina föräldrar har samma blodgrupp som jag städar jag snällt upp efter mig och linkar ut från olycksplatsen med ett plåster som redan håller på att lossna. Känner verkligen att jag fick en lugn stund för mig själv att varva ner och koppla av på. Nästa gång jag vill komma ner i varv ska jag skalpera mig själv.
Som tur är är jag ledig imorgon, så jag slipper sjukskriva mig. Lär väl få en livsfarlig infektion och dö om jag så mycket som ens böjer på benet.
Dagens falska marknadsföring: "Venus Divine - Reveals the Godess in you"
Alltså shit jag måste verkligen tvätta bilen.
Ja det måste jag.
Jess Jess
JAG HAR EN NY DATOR! En såndär bra en, som inte är långsam utan snabb. Och den är hel också vilket är bra. På den kan man spela sims, and it will work.
Saker som påminner om varandra
Aaah, mina kära vänner. Vi möts ännu en gång. Och denna gången skall det handla om ett ämne som vi alla känner igen oss i, eller hur? Vi har öppnat en ny produkt, utan förvetskap har vi luktat lite lätt på den och slagits av den här tanken: "Åh, detta påminner om något... vänta lite nu... vad är det... jag kommer inte på det.... JO! MEN DET LUKTAR JU PRECIS SOM.....!"
Detta har slagit mig ett antal gånger, och för den sakens skull skall jag nu göra ett litet uppslagsverk av olika produkter som jag har brukat, och märkt att det har en sak gemensamt, nämligen hur de doftar. Deras lukt. Deras... Arom. Odör om ni så vill. Varsågoda!
Gliss Asia Beauty hårinpackning luktar IDENTISKT med Lancômes solpuder "Star Bronzer"
Root Beer, som förövrigt är väldigt äckligt, påminner starkt om Jenka tuggumi eller avslagen Listerine.
Torkad timjan i glasburk kan man i ett blindtest absolut missta för babypuder.
Och så till sist, ansiktstvätt från Clinique har en doft som påminner starkt om den unkna, lite mögliga instängda lukten från Hålabäcksskolans aula, med en toppnot av rivna morötter. Fab.
Har ni något ni vill tillägga till min lista? Jag vill gärna veta :D Vi syns i doftdjungeln! XOXO GASSIP GÖL
Sjuka Drömmar
Nu har det hänt något. Och jag tror att det är allvarligt. Jag har drömt varje natt i ca 1 veckas tid nu och det verkar inte gå över. Kommer jag att dö Gud? Bespara mig då detta grymma jordeliv och låt mig träda in i ditt vackra himmelrike innan jag förtär mig själv. I just can't take this anymore...
Det är inte så mycket att drömma jag har problem med, snarare tvärt om. Jag gillar att drömma. Om det inte hade varit så att:
Jag ligger och sover... naken.... Helt plötsligt knackar Mikael Persbrandt på min sovrumsdörr och stör nattefriden genom att stövla rätt in och tända lampan och bjuda mig på en Ruccola-sallad med en trevlig vinegrätt. Jag försöker skyla mig med en filt och berömmer sedan hur bra han har lyckats med salladen och slevar i mig. Mikael Persbrandt plockar upp mitt Heffaklumps-gosedjur och sätter i knät och klappar på den. Intensivt.
... Jag som hatar ruccolasallad...
Eller att:
En lite väl överförfriskad Magnus Härenstam skjuter nyårsraketer från min balkong, stövlar omkring och tafsar på alla tjejer tills han tillslut lägger sig mitt på parkettgolvet och spyr upp ostbågar.
VARFÖR?!
Vad säger detta om min karaktär? Vad skulle en drömtydare sagt? Att jag är finsmakare med en förkärlek till äldre män?
Jag kan inte komma på en enda gång jag slagit på Jeopardy och känt mig lite pilsk. Inte Fem Myror heller för den delen. Och Persbrandt sitter väl bara frånskilda 3 barnsmammor och fantiserar om när dom sitter och kollar Beck på fredagskvällarna?
Ska gå och lägga mig nu... Kan bli spännande.
-------------------------
Dagens bumperstick säger: Bort med moms på dill!
Instruktionsbok medföljes ej
Jag är fullt medveten om att jag inte har skrivit i min blogg sen ca 203 år före Kristus, MEN DET GÖR INGET FÖR JAG ÄR HÄFTIG ÄNDÅ. För jag bestämmer.
Som dagsläget är så märkte jag till min stora förtjusning att jag behövde skrapa rutan på bilen i morse. Utan vantar. Mycket uppfriskande.
Förövrigt känns det som att någon har spikat upp en vägg bakom näsan på mig och jag inte kan andas. Jag tror jag är allergisk. Mot IKEAS JULPOTPURRI. Fucking ghey.
Bra att veta!
Potpurriet ligger skyddat i en innerpåse av plast. Stick några hål med en nål i plastpåsen så att doftaromen kommer ut.
Så står det på hemsidan. Men vad bra då att jag tömde ut hela blandnigen av gräs, kottar, timotej, kattfot och blå viol rätt ner i tygpåsen och har legat och snörvlat och nyst i 2 dagar. Utöver det hela luktar skiten inte ens gott, utan jag köpte endast för att jag tyckte påsen var söt.
Känns värt.
Man ska heller inte kemtvätta eller torktumla påsen.
Nu ska jag gå och snyta mig.
WOHO.
WOHO! G- på projektarbetet. Dra mig baklänges vad bra jag är. Jag bara måste läsa mina omdömen för er för jag är så ofantligt stolt över detta
*kliver upp på talarstolen, hostar, harklar, tar en klunk vatten och kollar att mikrofonen fungerar*
FÖLJANDE!
IG 10%
G- 60%
G 30%
---------
Slutbetyg G-
FANTASTISKT!!! Ingen har fått så bra som jag.
Så kan det gå om man har Markus som lärare och inte är flummig och kreativ i sitt designtänkande, utan praktisk. Men hey, ser man en boll och tänker rund och gummi istället för WOW, en attrapp med inspiration hämtad från en geometrisk urform. Shysst med luft i inuti, är det för att anknyta till naturen?, så är man ju körd från början. Jag tycker iallafall inte Markus är shysst. Det tycker inte jag projektarbetet var heller. Inget med skolan är shysst. Speciellt inte en flumdesigner från Laholm med en pervers läggning till AutoCAD. Men HEY änu en gång, snart är ju skolan slut. DET är shysst däremot. Sen kommer jag ligga som en grönsak resten av mitt liv. Jag funderar på att bli en såndär sängbunden tjockis, då får man ju vara med på tv iallafall.
Dagens + lite mer som är anus
Idag råkade jag snubbla in på en riktig fräsig sida som hette något i stil med "WOW CALCULATE YOUR SECRET LOVEAFFAIR!" Och det var ju verkligen super spännande. Allt man behövde göra var att fylla i sitt namn och tre namn på killar/tjejer som man var intresserade av så skulle the SUPAH COMPUTAH räkna ut vem som var mest loverboi. A ja me då tänkte jag och fyllde i lite grann och tryckte på räkna ut knappen. Då skickas mina resultat till tjej -95 som hade lagt upp länken på sin bilddagbok. OJ VAD JAG KÄNNER MIG FÅRAKTIG. Verkligen. Fast jag tror inte hon tycker jag verkar så normal efter att detta har plingat in i hennes inkorg:
"Emma Gustafsson
1. Martin
2. Hästen
3. Älsklingsböket"
Hon måste ju tro jag är ett riktigt pervo som har en SUPER ZECRET CRUSH <3<3<<3 på min häst. Men jaja. C'est la vie.
JO! Fler anus tillägg är följande:
- Grannarna ovanför oss har en, ja faktiskt, en mekanisk parabol. En parabol som vänder sig var tredje timma, och denna moderna teknink låter ungefär likadant som en stenbumling igenom en cirkelsåg. Fråga mig inte varför den vrider sig. Precis som att 30 cm till höger skulle göra att det skulle bli bättre mottagning från en jävla sattelit i världsrymden. Men så är det. En teologisk teori grundad på grannarnas härkomst är att parabolen måste vara riktad mot en speciell stad med M som begynnelsebokstav. Resten tänker jag låta vara osagt.
- Jag tappade en utav mina käraste ägodelar, min älskade plattång i golvet. Den sprack. Den gick i tusen bitar, och mitt hjärta i fler. Men räds icke, ty det går att fixa, sa min käre far och kom hem med aluminium epoxykit och lappade igen hålet.
Fördel: Min överdrivet expensiva (fick jag reda på) plattång fungerar igen! <3 Stort hurra på det.
Nackdel: Den luktar fiskgratäng. Jag skojar inte. Så fort man sätter på den så sprider den en doft av fiskgratäng. Eller fiskpudding. Något är det, jag har inte bestämt mig än. Men varmt aluminium epoxykit luktar inte speciellt gott. Men håret blir rakt och fint iallafall.
Dagens Lunch.
Anus (inte uppföljare till föregående inlägg)
Eftersom att det var längesen jag skrev något här så tänkte jag knepa ihop en liten lista över saker som är anus just nu, enjoy.
LISTA ÖVER ANUS:
- Att min engelska lärare satte frånvaro på mig på tisdagslektionen eftersom han tror att jag heter Malin. Nu fick jag alltså frånvaro för att min lärare INTE MINNS VAD JAG HETER. I feel so spechul.
- Det flög in en geting i mitt rum just nu. Och jag var tvungen att stänga fönstret för min granne ropar efter sin unge en gång var tredje sekund. Tror ni inte på fan att ungen heter Malin också.
- Inatt hölls jag vaken utav två katter med så kallade "vårkänslor", varav den ena satt precis under mitt fönster. Efter att ha gått ut på balkongen och kastat onda ögat åt de två katterna och mumlat något om att "gör det bara för helvete" så blev det dock tyst.
- Nu ropade han Malin igen. Ansikta det för helvete, ungen hör inte.
- Växelspaksknoppen på bilen jag kör sitter löst, så det kan bli diverse överasskningar då man helt plötsligt försöker växla i luften. Hon verkar också ha en förkärlek till ett australiensiskt pungdjur , då hon hellre hoppar fram än rullar.
- Och sista anuset är att det snart är studenten, och jag har ingen aning om vad som kommer hända sen. Antagligen som utfyllnadsmaterial på ett mentalsjukus.
